Как и зачем говорить о сексе?

Медицинский журналист, редактор

Говорить о своих сексуальных желаниях непросто, но партнёр не может читать ваши мысли. Как преодолеть себя и начать беседу?

Умение говорить о сексе даёт много преимуществ. Вы сможете лучше понять себя и партнёра, получить больше удовольствия от процесса и от жизни в целом. Ведь качество секса влияет на нас в большей степени, чем кажется на первый взгляд. И если у вас есть определённые сексуальные потребности или проблемы, не стоит молчать о них.

Принято думать, что сексуальная активность зависит от физического желания, и только. Это верно для большинства мужчин. Но для большинства женщин важнее побыть наедине с любимым человеком, показать свои чувства и получить внимание в ответ. А физический контакт отходит на второй план. Особенно — после 40 лет, когда приближается менопауза, и репродуктивные функции постепенно сходят на нет.

Впрочем, настрой важен в любом возрасте и мужчинам, и женщинам. Просто в разной степени. Одним достаточно выключенного света и телесного контакта, другим необходим романтический ужин при свечах.
Важно и то, как вы относитесь к себе, своему здоровью и друг к другу.

С чего начать?

С признания. Расскажите о том, что хотите изменить. Можете говорить прямо — замечательно. Но если стесняетесь, просто обозначьте, что вас беспокоит интимная жизнь. Убедитесь, что вы оба готовы к открытой беседе. Так будет легче начать.

Иногда парам трудно говорить о сексе, даже если они вместе уже много лет. И проблема вовсе не в доверии. Просто философские беседы давно сменились решением бытовых вопросов, обсуждением работы или детей. А возвращаться к интимным вопросам просто некогда или даже неловко.

Старайтесь разнообразить темы. Говорите о своих чувствах и личных достижениях, об искусстве и философии, о взглядах на мир. Со временем общение станет для вас комфортным настолько, что вы сможете говорить о чём угодно, в том числе — о сексе. И точно добьётесь взаимопонимания.

Важна не только эмоциональная, но и физическая близость. Обнимайтесь, целуйтесь, проводите больше времени вместе. Секс — это только одна из форм общения, она не способна заменить все остальные.

Если завязать разговор всё ещё не получается, воспользуйтесь книгой или фильмом. Предложите партнёру прочитать книгу о сексуальном здоровье. Или конкретные главы из неё, которые описывают вашу проблему. Или запланируйте просмотр фильма, а нужную сцену из него используйте как отправную точку для разговора.

Установите ограничение по времени: не более 15 минут на беседу. За это время вы точно не выйдете из зоны комфорта. А долгие беседы только утомят вас обоих. Если за один разговор управиться не получилось, ничего страшного. Вы как минимум подняли вопрос и подкинули пищу для размышлений. И когда вернётесь к проблеме снова, шанс найти решение будет выше.

Помните, что в беседе участвуют двое, и у каждого — свой взгляд на отношения. Будьте внимательны к мыслям и чувствам друг друга. И придерживайтесь правила «отрицая — предлагай». Тогда в любом вопросе вы быстро найдёте решение, которое устроит обоих.

Больше конкретики

Когда вы говорите с партнёром о сексе, постарайтесь чётко сформулировать свои проблемы. На что стоит обратить внимание:

Ваши отношения. У вас всё хорошо? Вы доверяете друг другу? Возможно, есть какие-то бытовые неурядицы, затаившиеся обиды и конфликты? Обсудите возможные проблемы, чтобы избежать недопониманий.
Романтика. У вас одинаковое определение романтики? Достаточно ли её в вашей жизни? Как можно освежить чувства и разжечь огонь?
Время. Достаточно ли вы выделяете времени для близости? А партнёру в целом? Возможно, вам стоит чаще общаться и проводить время вместе?
Сексуальные потребности. Как часто вам нужен секс? Кажется ли он вам слишком быстрым или затянутым? На разных жизненных этапах сексуальные аппетиты любовников могут отличаться, это нормально. Главное — прийти к решению, которое устроит обоих.
Удовольствие и ощущения. Подумайте, что доставляет удовольствие вам, а что — вашему партнёру? Например, легко ли вам обоим достичь оргазма, и нужен ли он? Важна ли прелюдия, или хочется без лишних действий перейти сразу к делу? Какие прикосновения приятны, а какие — раздражают?
Рутина. Наскучил ли вам однообразный секс? Какие изменения вы можете и хотите внести? Как вы относитесь к экспериментам, что вы хотите попробовать? А что интересно вашему спутнику или спутнице жизни?
Эмоциональная близость. Секс — не просто физический акт, а форма общения. Постарайтесь снять напряжение друг с друга, наслаждайтесь прикосновениями, поцелуями и ощущением физической и эмоциональной близости. Не стесняйтесь своих эмоций.
Физическое и психологическое здоровье. Болезнь, набор веса, гормональные изменения вносят коррективы в нашу жизнь. Комфортно ли вам в своём теле? Стесняетесь ли вы его? Поделитесь тем, что вас беспокоит. То же касается и психического здоровья. Если испытываете стресс, переутомление, нарушение сна, апатию — говорите об этом. Возможно, сейчас вам нужнее моральная поддержка, а не интимная близость.
Убеждения и заблуждения. Возможно, некоторые из них серьёзно отравляют ваши отношения. Например, многие люди до сих пор уверены, что мужчинам всегда нужно больше секса, чем женщинам. Или что большинство женщин предпочитает имитировать оргазм. Возможно, вам стоит развеять заблуждения друг о друге.

Далеко не все способны догадаться, хочет партнёр секса или просто оказывает знаки внимания. Подумайте, какие «сигналы» будут комфортны и понятны для вас обоих.

По материалам клиники Мэйо [1].

Комментарий эксперта

Рассказывает Булах Андрей Петрович, врач-сексолог, психотерапевт:

«Выразить своё желание можно словами, действиями и невербальными способами (взгляд, движения, звуки — так называемые ССС — скрытые сексуальные сигналы).

Самое простое — сказать: „Я тебя хочу!“ — и разные варианты на эту тему. Чаще, пожалуй, так делают мужчины. Некоторые пишут об этом в переписке. В целом, вариант хороший, но на мой взгляд, прямолинейный. А вдруг партнёр не настроен или согласится, так как боится отказать?

Куда интереснее игра слов и нагнетание эмоций: „Мысли о тебе вызывают у меня дикое возбуждение, меня трясёт уже от одного представления, как мы занимаемся любовью. Я представляю, как…“

Другой вариант — это приступить к активными действиям: объятия, прикосновения, ласки. Важно, чтобы они устраивали и возбуждали обоих партнёров: „Мой муж заводит меня своим желанием, я вижу, как он возбуждается от того, что ласкает меня, он настойчив и одновременно нежен, в меру агрессивен, и от этого я теряю голову!“

Взгляды, намёки и другие ССС, это больше прерогатива женщин, результат во многом зависит от того, понимает их партнёр или нет. В целом, пара может использовать разные сочетания слов и действий, если это приводит к нужному результату, значит, всё хорошо.

Но чаще на приёмах я сталкиваюсь с непродуктивными стратегиями. Например, партнёр постоянно спрашивает: „Когда у нас будет секс?“ Или: „А у нас будет сегодня секс?“

Ещё „круче“: „Что-то давно у нас не было!“ Или: „Ты знаешь, чтобы не было проблем со здоровьем, нужно, чтобы секс был регулярно!“ — и наверное, ждёт, что партнёр сразу возбудится и пойдёт заниматься „лечебным“ сексом.

С действиями тоже бывает бардак: „Он меня сразу хватает за грудь, задницу и между ног и, видимо, надеется, что я сразу захочу!“ Или: „Она начинает меня тискать и наглаживать, думая, что у меня сразу встанет“.

Да и ССС не всегда ээфективны: „Она мне глазки строит, губы облизывает, откровенно одевается, а лучше бы сразу сказала, что меня хочет!“

Опять же проблема в коммуникации. Важно обоим партнёрам знать, какие слова и действия воспринимаются как сигнал к сексу, что возбуждает и стимулирует желание. Поэтому я всегда рекомендую парам обсуждать эту тему и реально менять ситуацию, если есть сложности.

Если проблема не исчезнет, обратитесь за помощью к врачу. С проблемами близости работает сексолог. Вы можете записаться на приём сами или прийти на сеанс вместе. Но поход к специалисту должен быть добровольным и осознанным, принуждать себя или партнёра — не лучшая идея. Комфорт превыше всего».

В приложении НаПоправку можно легко найти хорошего сексолога. Выбирайте специалиста по отзывам, стоимости приема или расположению клиники, в которой врач ведет прием.